26.5.06
23 homens e nenhum segredo
2. Cafu (Milan) 13. Cicinho (Real Madrid) Depois de muito tempo aturando sujeitos grossos e extremamente ruins na reserva do Cafu, pela primeira vez temos um reserva pisando nos calcanhares do nosso capitão pronto para dar a bote. Não é difícil que você encontre pessoas nas ruas que prefiram Cicinho com a número 2. Se ele se lembrar que tem que marcar além de ir ao ataque pode escrever seu nome na história quando Cafu bater as botas. 6. Roberto Carlos (Real Madrid) Se por um lado a Seleção tem um lateral com contrato vitalício, pelo outro... 14. Gilberto (Hertha Berlin) Se o Brasil for hexa, daqui uns anos você tentar escalar a seleção na mesa de um boteco e não vai lembrar o nome do reserva do Roberto Carlos. E por incrível que pareça, não vai ser porque você encheu o caneco e sim porque ele não faz nenhuma diferença. 23.5.06
Extra, extra!!!
16.5.06
23 homens e nenhum segredo
8.5.06
Em 2047...
Melhor momento: final da Copa 2002. 100% Jd. Irene, é nóis, mano!
Pior momento: Qualquer seqüência de dois jogos medianos e a crítica cai matando
Ponto forte: Os nove pulmões
Ponto fraco: Cruzamentos.
Em 2022, Cafu e sua bengala estarão lá, representando o Brasil outra vez. Por incrível que pareça, desde 95 quando herdou a posição de Jorginho, Cafu assinou um contrato vitalício com a lateral direita da Seleção e disse que só sai dentro de um caixão. Enquanto ele correr mais do que qualquer outro (o que não é tão difícil assim de acontecer) estaremos bem representados.
Melhor momento: Mundial e Libertadores pelo São Paulo.
Pior momento: Pegou a Mari Alexandre, que já rodou na mão de mais de 3 times inteiros de jogadores.
Ponto forte: Velocidade e precisão nos chutes
Ponto fraco: É tão eficiente na defesa quanto à zaga do Corinthians.
Melhor momento: o especial da Globo de 93. Sensacional
Pior momento: Aquela bicicleta medonha contra a Dinamarca na Copa de 98 que quase colocou tudo a perder.
Ponto forte: O lançador de mísseis na canhota.
Ponto fraco: Ser um gerador de piadas infames ambulante por ser xará do Rei.
Chaves diz: ...também!
Professor Girafales diz: muito bem Chaves, certa resposta.
Isso, isso, isso. Roberto Carlos assim como no Real Madrid pegou o colete de titular e nunca mais tirou. Cruzamentos precisos, obediência tática e bombas são sua especialidade. Talvez por isso ele tenha pego a Ana Maria Braga.
Melhor momento: não sei.
Pior momento: não faça idéia.
Ponto forte: não tenho tv a cabo.
Ponto fraco: não assisto aos jogos do Gilberto.
Dando um tempo na Copa do Mundo, em primeira mão a notícia que abalou Águas de Lindóia no último fim de semana:
CORINTHIANS CAMPOEÃO DA LIBERTADORES!!!
Em breve, análise dos outros 21 jogadores, crise no Palestra e bomba no Corinthians, exclamação!
Agora que todo mundo sabe quem vai pra Copa (a menos que algum imbecil vá brincar num rachão e tenha uma fratura exposta) o Deixa que eu Deixo traz o perfil de cada jogador canarinho pra você curtir em TODAS AS SUAS EMOÇÕES, HAAAAAAAAJA CORAÇÃO!
1. Dida (Milan)
Melhor momento: pegou dois pênaltis do Raí na semifinal do Campeonato Brasileiro de 1998
Pior momento: os restantes.
Ponto forte: Shoryuken e saída do gol (por baixo)
Ponto fraco: calcanhar de aquiles e reposição de bola.
Não é novidade pra ninguém que eu ODEIO o Dida. Pra mim ele não devia nem ser cogitado pra ser goleiro de um time profissional de futebol, quanto mais da Seleção favorita a ganhar a Copa, porque se você tira a reposição de bola péssima, a falta de jeito com a bola nos pés, as saídas pelo alto pavorosas e as trombadas com seus próprios zagueiros, tudo o que sobra nele é o fato de que ele pega pênaltis como nenhum outro. Mas se o problema for esse, que o coloquem aos 14 do 2º da prorrogação. E olhe lá.
O Futebol e o mundo como um todo estão muito mudados. O Flamengo depois de 23 Campeonatos Brasileiros consecutivos fugindo do rebaixamento nas últimas rodadas, finalmente caiu, o Juventus da Móoca depois da parceria com o Pão de Açúcar virou a segunda maior potência do futebol Paulista, depois que o Palmeiras foi a falência e o São Paulo abandonou o esporte após ser acusado de monopólio numa ação conjunta das outras equipes.Depois da grande epidemia, os ciborgues se infriltaram em todos os ramos da sociedade, inclusive estádios de futebol. Uma força muito temida eram os GaviõesDK87. Não que fossem o que havia de mais avançado naquela época (vinha com apenas três funções: "cantar", "empurrar alambrado" e "porópopó"). É que eles haviam desenvolvido uma obsessão doentia pela Taça Libertadores da América, que inclusive já tinha se tornado obsoleta naquela época, uma vez que graças aos deuses, a Argentina havia se desprendido do continente, e o pouco que restou da América do Sul equivalia a Equador, Bolívia e Guiana Francesa, além do próprio Brasil, o que tornou a Libertadores um campeonto sem graça.Gabi e Lelê (Júlio morreu em 2038 devido a um AVC que ele sofreu depois de ser eliminado do mesmíssimo jeito que fora em anos anteriores para o River Plate), seus reumatismos e bisnetos estão no Marginalzão (nome bem propício do estádio construído devido a um mutirão com mais de 50 mil manos cansados de promessas da diretoria) para a primeira final dos mosqueteiros no torneio continental. 20 minutos do primeiro tempo e o Corinthians já tem 2 jogadores a menos, expulsos.40 minutos e o placar já marca 1x0 para o Liga Cocalera, reunião de índios pataxós bolivianos que foi o mais perto que chegaram de uma equipe de futebol naquele torneio.O primeiro tempo acaba e os jornais já prensam na primeira página: SANGUE!Mas vem o segundo tempo e com o sofrimento que acompanha todas as glórias da equipe, os corinthianos vencem com o gol mais chorado da história do futebol e sagram campeões da América. Após o apito final um infarto coletivo acomete todos os torcedores remanescentes que infelizmente não poderão saborear o dia seguinte da maior conquista da história do time desde 1910. Que pena.
Escalação
Eric joga imbuído seguindo as ordens do professor e espera sair com os 3 pontos. Torce pro único tricampeão das Américas e tem a mesma aversão ao Corinthians que o Cascão tem a água.
O Imperador Júlio César é corinthiano apostólico romano. Confessa que já teve uma camisa do Ezequiel e foto autografada pelo Viola. Craque mesmo, ele nunca viu de perto. Tem três pontes de safena e cinco marcapassos. Já desmentiu em 37 CPI's a suposta compra do Brasileirão de 2005 por Kia Joora alguma coisa. Argumento: "o cara tem nome de carro coreano, mano deputado!"
Marinita joga futebol e não é sapatão. Sabe correr, contrariando a teoria de Pedro. Mora em Belo Horizonte e torce fervorosamente pro Clube Atlético Mineiro. Não desiste nunca e, pelo visto, tem coração bem forte.
Pedro Bó é são paulino, apesar de mineiro, e deve ter escolhido essa vida única e exclusivamente pra atormentar a vida do Zé. Tem fé em Deus e em Diego Lugano de que será tricampeão mundial em dezembro.
Tiago vem dos pampas e é colorado desde guri. Não agüenta mais ser garfado pela arbitragem e se considera o campeão moral do Campeonato Brasileiro de 2005.
Zé Dend'água é um sujeito pequeno, besta e mineiro, não necessariamente nessa ordem. Cruzeirense desde pequeno, tem nas horas vagas o prazer de comemorar títulos e zoar são paulinos e atleticanos, novamente não necessariamente nessa ordem.
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