29.12.05
5,4,3,2,1....
20.12.05
Futebol e outras amenidades
Acordei aos gritos de "É tetra!" do Galvão, mas era apenas o primeiro gol. 15.12.05
22 - 45 - 56 e 58, Silvio!
continuando... Palpitão do Ericão: Itália e Estados Unidos. Angola tem tantas crianças famintas quanto Gana, então vamos ao grupo do sortudo Felipão e dos gajos de Portugal, ora pois, o Grupo D. Sinceramente eu não sei por que o México é cabeça de chave, mas vamos lá. Dêem alguns folhetos de turismo pela Alemanha pra Angola e Irã. Palpitão do Ericão: Portugal e México Portugal e Espanha são países vizinhos, e como os grupos estão acabando não há ligações mais interessantes a fazer entre esses grupos, vamos sem mais delongas ao Grupo H. A Espanha penou pra chegar à copa, enquanto Schevchenko trouxe a Ucrânia nas costas com facilidade. A Tunísia só é noticiada aqui, porque tem sempre um perneta brasileiro que foi pra lá, se naturalizou e joga na seleção local. Quanto à Arábia Saudita, ela levou de oito da Alemanha na última Copa. Se a seleção do meu país perdesse de oito pra Alemanha, eu proibiria o esporte lá. Palpitão do Ericão: Espanha e Ucrânia. Sempre tem um perneta brasileiro jogando na Tunísia, assim como sempre tem um perneta brasileiro (alguém aqui falou em Émerson?) jogando entre tantos craques no Brasil, então vamos pulando com um canguru ao Grupo F, o grupo brasileiro. Temos a Croácia, o primo pobre do que sobrou da Iugoslávia, o Japão aquele monte de caras correndo desordenadamente atrás de uma bola, mas sem saber o que fazer com ela e a Austrália que depois de 3 eras glaciais, volta a disputar a Copa do Mundo, graças a incompetência uruguaia, diga-se de passagem. E tem um time de amarelo..não lembro o nome...acho que é Brasil, já ouviram falar dele? Palpitão do Ericão: Brasil e Croácia. 13.12.05
E atenção para o sorteio da TeleSena...
A preguiça e a falta de inspiração, não me permitiram fazer um raio-x do Brasileirão, mas deixar passar também o sorteio das chaves da Copa do Mundo seria muita falta de vergonha na cara. Deixem-me pegar um pacote de jujubas e começaremos. 12.12.05
Bate Bola
Trecho final da entrevista de Luís Fernando Veríssimo ao Jornal O Globo ontem. Perguntado sobre o Internacional, respondeu com a já tradicional irreverência: 11.12.05
História de Pescador
Seis caras estão sentados na mesa de um bar, num domingo a tarde. Conversam animadamente sobre futilidades quaisquer, até o momento em que o Paulinho, após um gole de cerveja começa:
O fim do ano se aproxima e todas as notícias que poderíamos contar, seriam relativas à corrida de São Silvestre ou então ao Rally Paris Dakkar e já que esse é um blog de futebol isso não faria muito sentido, então vamos ser óbvios e fazer uma retrospectiva.
O São Paulo é campeão Paulista (quase) invicto.
O grande Ipatinga é campeão mineiro, e me faz pensar como o Cruzeiro disputa um campeonato sozinho e perde.
A máquina corintiana dá uma emperrada e chega em segundo no Paulistão.
Não faço a menor idéia de quem tenha sido o campeão gaúcho esse ano, foi mal Thiago.
Depois desses atrasos de vida chamados campeonatos estaduais, vem a Libertadores e a Copa do Brasil.
Na Libertadores, o São Paulo titubeia, mas a partir do mata-mata começa a ganhar força. O Santo André e o Palmeiras voltam pra casa logo já que seus times tinham tanto força quanto o time do The Strongest. Santos e Atlético avançam sem maiores problemas.
Na Copa do Brasil, depois daquela fase em que equipes formadas em empresas e em bairros, o Corinthians é eliminado pelo grande Figueirense, do cracaço Clébão Armário, o Vasco é eliminado pelo Baraúnas e o Paulista de Jundiaí faz filinha e bate o Internacional (uhahuahuahuahu), elimina o Cruzeiro, mesmo este possuindo uma vantagem enorme (auhhauhuahuahuahua) e ganha do Fluminense (merda de blog que não tem ninguém que torce pro Flu). Podemos estabelecer um padrão aqui: se seu time chegar contra um time pequeno na final, perca as esperanças, é teu time que vai perder.
Começam o Brasileiro e a reta final da Libertadores. O Santos é eliminado pelo Atlético-PR e o São Paulo goleia o Tigres e o River (3x1 no Monumental é mais do que goleada, é um feito histórico). A primeira final brasileira do torneio acontece e o São Paulo massacra os atleticanos no Morumbi com um 4x0. São Paulo tricampeão das Américas.
O Brasileiro segue e a fórmula é repetida: times do Rio na zona do rebaixamento, um time que ninguém esperava nas primeiras posições (na verdade 3, Goiás, Inter e Paraná), Corinthians, Santos e Cruzeiro disputando a ponta. O Palmeiras começa mal, o São Paulo só pensa no Japão e o Atlético PR tem uma boa seqüência de 6 derrotas consecutivas.
O Corinthians perde duas vezes e o Cruzeiro toma uma virada histórica dentro do Mineirão do São Paulo. Meu campeonato Brasileiro está ganho.
A Máfia do apito, um pênalti escandaloso do Fábio Costa no Tinga e a incompetência do Inter em golear o Coritiba na rodada final dão o título ao Corinthians. Sim, eu tentei desmerecer o título merecido deles, e daí?
Dezembro chega e com ele o Papai Noel e o Mundial de Clubes da Fifa e tudo o que eu posso dizer é HAAAAAAAJA CORAÇÃO, AMIGO! É TESTE PRA CARDÍACO!!! Depois de um começo assustador contra o Al Ittihad, o São Paulo em uma exibição de gala de Rogério Ceni, Diego Lugano e principalmente Mineiro, bate o até então imbatível Liverpool e é tricampeão Mundial. Na volta a São Paulo, a torcida faz uma festa digna de chegada de Seleção
A Seleção (com a mesma escalação desde janeiro) chega em primeiro nas eliminatórias e goleia nuestros hermanos na final da Copa das Confederações. O Grêmio é campeão da Série B num confronto épico contra o Náutico e o Galo cai pra segundona.
Um ano fantárdigo, se você for são paulino como eu e Pedro Bó.
Um ano horrendo se você for cruzeirense como o Zé e não tiver nenhum atacante pra escalar depois que vender o Fred.
Um ano na média se você for corintiano como o Julio, já que pelo menos um caneco vocês levaram.
Um ano desastroso se você for torcedor do Galo como a Marinita.
E um ano até que bom se você for colorado como o Tiago, já que depois do limbo, o Inter foi vice campeão Brasileiro e voltou a Libertadores.
E esse post ficou tão grande que pode durar até o início da temporada 2006.
Até aí, nada demais, tava meio óbvio que o São Paulo ganharia o primeiro jogo, e que o Galvão é um idiota que elogia até o desempenho do rei Pelé.
O estranho foi ver que, em muitos anos, era...[pensa um pouco, coça a cabeça] sei lá, talvez a terceira vez na vida que eu estava realmente torcendo por um time em que eu não jogo, e não apenas torcendo contra um time que eu não goste.
Mas torcer mesmo, sabe? De comemorar quando faz um gol, sair gritando pela casa acordando todo mundo, soltar foguetes pra acordar também os vizinhos.
[silêncio por um instante, reflete um pouco]
...
Tá, talvez eu tenha apenas comemorado em silêncio, de debaixo das cobertas mesmo.[pensa mais um pouco. Parece distante]
Não sei ao certo se em 92 ou 93, mas foi em uma dessas finais que comecei de fato a gostar de futebol e a ficar acordado até tarde para assistir jogos decisivos.
Não sei ao certo quando parei de me considerar um torcedor, e me tornei apenas um apreciador do futebol.
É estranho como uma situação relativamente besta se repete e traz de volta algo que há muito eu não via em mim: entusiasmo.
Agora vamos lá, todos juntos:
"Vamos todos cantar de coração..."?
Ou seria "Até a pé nós..."?
Ou ainda "Salve o Liverpool do Galvão Bueno..."?
Crianças, a piscina está livre!
Coisas que eu já sabia:
- que o eric Zé iria postar antes de mim;
- que eu iria postar sobre isso mesmo assim;
- que o São Paulo não ia "dar uma de zé"[desculpa Zé, força de expressão];
- que eu ia fazer ao menos um trocadilho tosco;
- que quase ninguém iria entender um dos trocadilhos toscos;
- e que time que joga de salto alto tem varizes.
Mas eu não sabia ou nem sei ainda:
- se o Mineiro é Mineiro porque é de minas, ou porque trabalhava em uma;
- cantar o tal hino do Liverpool e/ou do América Mineiro;
- se vou presenciar outro jogo em que vou torcer com entusiasmo.
Num jogo em que um mineiro salva a pátria, junto com um uruguaio e um goleiro que imagino ser paulista, temos um exemplo do que é a globalização.
O que eu quero com isso? Nada, só dizer que somos Tri.
Porque afinal, ser Bi nesse mundo moderno é um tanto suspeito.
A Alemanha era aliada da Itália na II Guerra, então vamos cantando e rodando pro Grupo E, o grupo que irá cruzar com o do Brasil e ter um monte de filhotinhos. A Itália é aquela coisa, faz 1x0 e coloca os 11 jogadores dentro do gol, isso não tem se mostrado muito eficiente, já que a última copa que eles ganharam é da época que eles ainda não faziam isso. A República Tcheca é a seleção de um craque só, se eles tiverem algum êxito nessa Copa, creio que farão uma estátua de Pavel Nedved
Pronto.
Começando pelo Grupo C, porque não queremos parecer óbvios: Death Group. Os argentinos devem andar com um corvo em seus respectivos ombros. Em 2002, Inglaterra, Suécia e Nigéria, agora Holanda (a melhor européia que não era cabeça de chave), Sérvia (um time bem técnico, lembrando o Brasil, sem o samba e as mulatas) e Costa do Marfim (a melhor das seleções africanas). Mas creio que os hermanos aprenderam a lição e passam pelo menos até as oitavas dessa vez.
Palpitão do Ericão: Argentina e Holanda
Da bacia cisplatina para os Alpes suíços, chegamos ao grupo mais sem graça da Copa, o Grupo G. Temos a França que só vai passar porque não tem ninguém à altura pra enfrentar, Suíça e Togo, duas seleções que eu conheço tanto quanto conheço a vida sexual das moscas tsé-tsé e a Coréia do Sul que não deve chegar tão longe sem a ajuda da arbitragem que eles tiveram na copa que disputaram em casa.
Palpitão do Ericão: França e Coréia do Sul
Os ingleses ficarão muito putos de terem sido citados depois dos franceses, mas vamos lá. Chegando ao Grupo B. Inglaterra e a melhor geração de jogadores que eles já tiveram e Suécia devem levar fácil. O melhor jogador do Paraguai é o Gamarra e ele perde na corrida pro Danilo do São Paulo, deu pra ter uma noção? Alguém aí ainda quer que eu avalie Trinidad e Tobago?
Palpitão do Ericão: Inglaterra e Suécia
Trinidad e Tobago tem tanta tradição no futebol e tem uma bandeira tão feia quanto à da Costa Rica, por isso iremos direto ao Grupo A, o grupo dos anfitriões alemães. Esse é outro grupo no qual eu vou dormir durantes os jogos. A Alemanha só não joga mais feio que time do interior, o Equador depende das muletas do Aguinaga pra não levar goleadas, a Polônia é uma seleção igual à Bélgica (muito boa pra passar da 1ª fase e muito ruim, pra seguir em frente no mata-mata) e a Costa Rica é aquele futebol moleque. Moleque perna de pau, diga-se de passagem, daqueles que eram os últimos a serem escolhidos na educação física.
Palpitão do Ericão: Alemanha e Polônia
Continua...
Pois é. Depois a gente fala em separar o Rio Grande do Sul do Brasil e nos chamam de radicas.
Me perguntem se sou fã dele?
..mas vocês tinham que ver o golaço que fiz ontem à tarde. O Betinho passou a bola na intermediária, só que ela veio na fogueira sabe. Na chegada eu já limpei dois. Fui carregando, fiz que ia pra lá e vim pra cá, e o Cléber, aquele da Cristina sabem, ficou pra trás. Aí só ficou o Turco, como último homem. Parti pra cima dele, pedalei, botei entre as pernas e na saída do goleiro, desloquei no canto. Vocês tinham que estar lá pra ver!
Um homem não será um homem de verdade, se não contar aos amigos sobre as peripécias realizadas dentro de um gramado de futebol. Arrisco dizer que, o gol de bicicleta no ângulo ganhará mais importância do que detalhes de como o indivíduo fizera para levar a Claudinha, a estagiária do oitavo andar para a cama. Digo ainda: por mais que você enriqueça o relato, ninguém nunca vai acreditar no que está sendo dito. A menos que você se chame Robinho.
Então, antes de começar a falar cobre o gol de letra que você fez no fim de semana, tenha a certeza que ele estará entre os possíveis candidatos ao gol do internauta na segunda-feira. Senão, pode esquecer.
Escalação
Eric joga imbuído seguindo as ordens do professor e espera sair com os 3 pontos. Torce pro único tricampeão das Américas e tem a mesma aversão ao Corinthians que o Cascão tem a água.
O Imperador Júlio César é corinthiano apostólico romano. Confessa que já teve uma camisa do Ezequiel e foto autografada pelo Viola. Craque mesmo, ele nunca viu de perto. Tem três pontes de safena e cinco marcapassos. Já desmentiu em 37 CPI's a suposta compra do Brasileirão de 2005 por Kia Joora alguma coisa. Argumento: "o cara tem nome de carro coreano, mano deputado!"
Marinita joga futebol e não é sapatão. Sabe correr, contrariando a teoria de Pedro. Mora em Belo Horizonte e torce fervorosamente pro Clube Atlético Mineiro. Não desiste nunca e, pelo visto, tem coração bem forte.
Pedro Bó é são paulino, apesar de mineiro, e deve ter escolhido essa vida única e exclusivamente pra atormentar a vida do Zé. Tem fé em Deus e em Diego Lugano de que será tricampeão mundial em dezembro.
Tiago vem dos pampas e é colorado desde guri. Não agüenta mais ser garfado pela arbitragem e se considera o campeão moral do Campeonato Brasileiro de 2005.
Zé Dend'água é um sujeito pequeno, besta e mineiro, não necessariamente nessa ordem. Cruzeirense desde pequeno, tem nas horas vagas o prazer de comemorar títulos e zoar são paulinos e atleticanos, novamente não necessariamente nessa ordem.
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