13.12.05
E atenção para o sorteio da TeleSena...
A preguiça e a falta de inspiração, não me permitiram fazer um raio-x do Brasileirão, mas deixar passar também o sorteio das chaves da Copa do Mundo seria muita falta de vergonha na cara. Deixem-me pegar um pacote de jujubas e começaremos.
Pronto.
Começando pelo Grupo C, porque não queremos parecer óbvios: Death Group. Os argentinos devem andar com um corvo em seus respectivos ombros. Em 2002, Inglaterra, Suécia e Nigéria, agora Holanda (a melhor européia que não era cabeça de chave), Sérvia (um time bem técnico, lembrando o Brasil, sem o samba e as mulatas) e Costa do Marfim (a melhor das seleções africanas). Mas creio que os hermanos aprenderam a lição e passam pelo menos até as oitavas dessa vez.
Palpitão do Ericão: Argentina e Holanda
Da bacia cisplatina para os Alpes suíços, chegamos ao grupo mais sem graça da Copa, o Grupo G. Temos a França que só vai passar porque não tem ninguém à altura pra enfrentar, Suíça e Togo, duas seleções que eu conheço tanto quanto conheço a vida sexual das moscas tsé-tsé e a Coréia do Sul que não deve chegar tão longe sem a ajuda da arbitragem que eles tiveram na copa que disputaram em casa.
Palpitão do Ericão: França e Coréia do Sul
Os ingleses ficarão muito putos de terem sido citados depois dos franceses, mas vamos lá. Chegando ao Grupo B. Inglaterra e a melhor geração de jogadores que eles já tiveram e Suécia devem levar fácil. O melhor jogador do Paraguai é o Gamarra e ele perde na corrida pro Danilo do São Paulo, deu pra ter uma noção? Alguém aí ainda quer que eu avalie Trinidad e Tobago?
Palpitão do Ericão: Inglaterra e Suécia
Trinidad e Tobago tem tanta tradição no futebol e tem uma bandeira tão feia quanto à da Costa Rica, por isso iremos direto ao Grupo A, o grupo dos anfitriões alemães. Esse é outro grupo no qual eu vou dormir durantes os jogos. A Alemanha só não joga mais feio que time do interior, o Equador depende das muletas do Aguinaga pra não levar goleadas, a Polônia é uma seleção igual à Bélgica (muito boa pra passar da 1ª fase e muito ruim, pra seguir em frente no mata-mata) e a Costa Rica é aquele futebol moleque. Moleque perna de pau, diga-se de passagem, daqueles que eram os últimos a serem escolhidos na educação física.
Palpitão do Ericão: Alemanha e Polônia
Continua...
Escalação
Eric joga imbuído seguindo as ordens do professor e espera sair com os 3 pontos. Torce pro único tricampeão das Américas e tem a mesma aversão ao Corinthians que o Cascão tem a água.
O Imperador Júlio César é corinthiano apostólico romano. Confessa que já teve uma camisa do Ezequiel e foto autografada pelo Viola. Craque mesmo, ele nunca viu de perto. Tem três pontes de safena e cinco marcapassos. Já desmentiu em 37 CPI's a suposta compra do Brasileirão de 2005 por Kia Joora alguma coisa. Argumento: "o cara tem nome de carro coreano, mano deputado!"
Marinita joga futebol e não é sapatão. Sabe correr, contrariando a teoria de Pedro. Mora em Belo Horizonte e torce fervorosamente pro Clube Atlético Mineiro. Não desiste nunca e, pelo visto, tem coração bem forte.
Pedro Bó é são paulino, apesar de mineiro, e deve ter escolhido essa vida única e exclusivamente pra atormentar a vida do Zé. Tem fé em Deus e em Diego Lugano de que será tricampeão mundial em dezembro.
Tiago vem dos pampas e é colorado desde guri. Não agüenta mais ser garfado pela arbitragem e se considera o campeão moral do Campeonato Brasileiro de 2005.
Zé Dend'água é um sujeito pequeno, besta e mineiro, não necessariamente nessa ordem. Cruzeirense desde pequeno, tem nas horas vagas o prazer de comemorar títulos e zoar são paulinos e atleticanos, novamente não necessariamente nessa ordem.
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