28.3.07
Festival de Curtas
Quem nunca sonhou em ser roteirista e diretor de cinema? Em ver aquela idéia mirabolante que está engavetada desde o ano passado virando filme? Poizé, a Univates dá uma forcinha pros Steven Spielbergs de plantão. 26.7.06
Costuraram o nome na boca do sapo. E o desgraçado ainda é verde!
Figurante de Cobras e Lagartos invade Projac armado
A bola ciência
Aristóteles, atacante do Araraquara, era diferente de todos os seus pares no futebol. Ao contrário dos colegas de profissão, a concentração era um momento de relaxamento para o artilheiro. Nada de Playstation, escapadas furtivas, truco e afins. Para Ari, como era mais conhecido, era o momento de pôr a leitura em dia. 24.7.06
Por que não mais jogamos bola
Todo mundo sabe que este espaço é eclético, mais ou menos como uma festa indie, sejá lá o que isso venha a dizer. 24.6.06
Ronal...digo Bolão!
19.6.06
Responda rápido
Se você vê o Ronaldo e o Adriano na rua, acha que: 16.6.06
6 a 0
12.6.06
23 homens e nenhum segredo
Ronaldo (Real Madrid) Melhor momento: Ganhar a final da Copa 2002 quase sozinho que fez com que o peso da derrota de 1998 fosse pelo ralo. Adriano (Internazionale) Que Julio, que nada! O Imperador é Adriano, número 7 e de longe o atacante mais grosso dos 4 convocados. Isso só seria um problema se o estilo “manada de elefantes fugindo” não fizesse efeito. Se nem os botinudos zagueiros argentinos conseguem este feito se eu fosse um treinador adversário daria uma Colt 45 ao meu zagueiro pra parar este trator. Robinho (Real Madrid) Melhor momento: As 36 pedaladas em cima de Rogério na final do Brasileiro de 2002. A ginga bonita, o futebol moleque, o lero lero e qualquer outra gíria ancestral que seu avô usava com Garrincha você vai poder aplicar a Robinho nessa Copa. Não está na fase exuberante que apresentava no Santos ao lado de Diego ou Ricardinho, mas ainda sim, queremos ver o Galvão gritar no meio de um Brasil x Argentina: “Pedala, Robinho!!!” Fred (Lyon) Há quem diga, que a convocação de Fred não foi merecida, pois Nilmar estava jogando o fino da bola aqui no Brasil. Ora, Fred não fez por menos no Lyon, onde além de apresentar o mesmo excelente futebol da época de Cruzeiro (pode chorar Zé, eu deixo), sagrou-se campeão francês e mostrou maturidade pra se firmar na Europa, coisa que Nilmar não teve.
A partir do dia 02 de maio estão abertas as inscrições para o 1° Festival de Curtas da Instituição! O projeto é destinado a estudantes a partir da 7° série, até o 3° ano do Ensino Médio e cada escola pode inscrever até 3 roteiros inéditos, com até 15 minutos de duração.
Gosta de cinema? Seja você o diretor. Mãos a obra galera! Mais informações, clique aqui.
Ricardo Dualib, neto de presidente do Corinthians apareceu, na manhã desta terça, vestindo apenas uma sunga na portaria 3 da Central Globo de Produção
Beatriz Coelho Silva
SÃO PAULO - Ex-figurante da novela das sete, Cobras e Lagartos, o ator e desenhista Ricardo Ackel Dualib, de 29 anos, decidiu dar um show particular em plena Rede Globo, às 9h45 de ontem. Ele invadiu a portaria do Projac, a central de produção da emissora, em Jacarepaguá, na zona oeste, tirou a roupa, deu quatro tiros para o alto com uma pistola 9 milímetros e fez um bombeiro da empresa refém. Tudo para tentar mostrar um caderno com histórias em quadrinhos desenhadas para diretores da emissora. Não conseguiu. Parentes confirmaram para a reportagem do Estado que o ator é neto do presidente do Corinthians, Alberto Dualib.
Como se não bastasse, o figura faz parte do conselho do Corinthians como mebro vitalício (!!!), junto com mais sete parentes do "presidente" do Corinthians. E tem gente ainda reclamando do Lula, vê se pode.
Eu vou encaminhar pessoalmente um pedido ao Itamaraty: um comboio para mandar a família Dualib para Beirute, mais precisamente para a sede do Hezbollah, o quanto antes. Passagem só de ida.
E como fazia gols o Ari. Sempre inspirado em suas obras, ele realizava o possível e o impossível com a bola. Quando o segundo acontecia, sempre tinha a explicação na ponta da língua, durante as fatídicas entrevistas do intervalo:
- É que eu sou quixotesco, sabem como é...
Certo dia um Niestzche caiu nas mãos de Ari. Sem conhecer o filósofo alemão, o centroavante viu ali o maior desafio de sua carreira literária. Durante os quatro dias de concentração antes da grande final, Ari devorava Niestzche enquanto Durval era de novo campeão no truco, Valdinho fazia fila no Playstation e Aderbal comia a terceira mulher sem o professor, o Juarino, se dar conta que ele saíra de cuecas da concentração.
No dia do grande jogo, Ari estava um tanto cabisbaixo. Saldanha Moreira, um comentarista local, vaticinou:
- O alemão fez mal pro Ari!
A partida iniciou e tudo corria conforme o script: o Araraquara acampava na defesa da Ferroviária, mandando bolas por cima, pelo lado, na trave e afins. Lá pelos trinta minutos do primeiro tempo a coisa começou a esquentar, e um Ari impassível assistia a confusão generalizada de "ais", "filho da puta" e afins que se instaurou na área da Ferroviária. A partida seguia e nada de gol do "Arara", apelido carinhoso do time. A torcida já começava a ficar impaciente quando, aos 42 minutos, o zagueiro Maurão levanta Durval, grama e minhocas numa enxadada só, dentro da área. Penâlti para o Araraquara, e Ari toma a bola embaixo dos braços e caminha decidido:
- Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas!
- Quê? - perguntou Maurão
- Vá se foder, é isso...
Então lá, com a bola na cal, Maurão lembra-se das palavras do último autor que leu, e treme:
"Quando você olha para dentro da bola, a bola olha para dentro de você".
Ari não sabia o que fazer. Não conseguia mais encarar o gol, goleiro, bola, torcida. Temia que a redonda dilacerasse seu pé só com o olhar. Via espinhos, chifres, dentes na gorduchina. Saiu correndo em direção ao vestiário e de lá para casa.
Durval bateu o penâlti e o Araraquara sagrou-se campeão. Já Ari acabou abandonando o futebol e virando dono de uma livraria sebo no centro da cidade. Muitos, conhecendo a história do craque, vão lá para praticar o esporte preferido dos torcedores da Ferroviária:
- Ei Ari, tem Niestzche aí?
E o craque voa da loja em disparada, sem nem ao menos descalçar a chuteira.
Mas a questão é principal é: no país do futebol, pentacampeão do mundo e outros clichês, como um blog sobre futebol, morre?
Graças a Deus e a Virgi Maria vocês têm ao Imperador, para lhes explicar.
Em primeiro lugar, eu sou corinthiano. Sim, profissão de fé. Com que cara de pau eu vou chegar aqui e falar de futebol enquanto meu time toma saraivadas que conseguem romper o "ou na vitória ou na derrota eu grito forte, corinthiano eu serei até a morte". Não, ninguém deixa de ser corinthiano. Mas fazemos como o Mazaroppi e compramos todos os jornais na banca.
Fora isso, temos o Eric e o Pedro Bó, que são paulinos, e o Tiago que é colorado (mas eles não são casados, entenderam?). Esses caras não estão nem aí para o futebol porque os times deles estão bem na Libertadores e no Brasileiro. Ok, estão com o cu na mão de medo pela possibilidade de perderem os dois títulos, por isso não escrevem.
Zé, como bom mineiro e cruzeirense, quer mais saber de queijo minas, uai!
Já a nossa porção feminina, a Marina, torce para o galo mineiro que, ironia, está disputando o Desafio ao Galo do futebol brazuca: A Segunda Divisão.
Por essas, e por conta da transmissão do World Bocha Series, estamos um tanto que fora do ar por aqui. Mas prometemos que na próxima Copa do Mundo nosso Bolão funcionará, os resultados serão divulgados e teremos fotos de um leão comendo a perna do Roberto Carlos.
Afinal de contas, como diz Fernando Vanucci, no balcão do bar, "a África do Sul é logo ali".
Chega de Togos e Irãs, agora o bicho pega e nós, como o blog sobre futebol com a melhor cobertura da Copa, damos início ao Bolão da 2ª Fase World Championship Telecoteco FIFA World Cup 2006!!
Basicamente funciona assim:
Quem acertar o vencedor ganha 5 pontos.
Quem acertar o placar ganha 10 pontos
Quem acertar o vencedor de uma eventual disputa de penaltis, ganha 20 pontos
Quem acertar os jogadores que vão bater, os que vão errar, os goleiros que vão defender e quais penalidades baterão na trave vão ganhar uma tenda pra que possam ganhar dinheiro com seus dotes de adivinho.
PS: os resultados - exceto das cobranças de penalti - valem pro tempo normal e prorrogação.
Vamos aos palpites:
Alemanha 2x0 Suécia
Tiago: 3x1
Zé: 3x1
Pedro: 2x0*
Eric: -
Julio: -
Marina: -
Argentina 2x1 México
Tiago: 4x0
Zé: 2x1
Pedro: 3x2
Eric: -
Julio: -
Marina: -
Eu sou muito burro e não fiz meus palpites ontem, Julio e Marina não responderam meu email. Zé e Tiago responderam prontamente e Pedro Bó tentou me enganar mandando o email no finzinho de Alemanha e Suécia.
Classificação:
1º. Zé - 15pts
2º. Tiago - 10pts
3º Pedro Bó - 5pts
4º. Eric - 0pts
Julio - 0pts
Marina - 0pts
Depois posto os outros palpites.
a) são dois jogadores de bocha.
b) são duas matronas italianas voltando da fábrica de macarrão.
c) são dois integrantes do Fat Family tentando resgatar a fama.
d) acabaram de sair de mais uma franquia do Rei das Empadas.
e) é a dupla de ataque do escrete canarinho.
Na sua opinião, o Parreira deve:
a) escalar o Juninho Pernambucano no meio, tirar os gordos e colocar Ronaldo Gaúcho na frente com Robinho.
b) colocar Fred e Robinho e manter o meio campo intacto.
c) pegar o Santo Antonio com o Zagallo e rezar muito para que os gordos emagreçam.
d) construir um DeLorean, voltar no tempo e resgatar o Ronaldo Gordo no Mineirão.
e) tomar no cu com requintes de crueldade.
Obrigado pela sua participação.
Se não pode vencê-los... torça pra eles!
Vai Argentina!!!!
Pra terminar logo com essa desgraça antes do jogo do Brasil, vamos aos atacantes.
Pior momento: o corte de cabelo Cascão nessa mesma época.
Ponto forte: mulheres.
Ponto fraco: mulheres.
Chame de gordo, amarelão, dentuço, galinha, Cascão, não importa. Em Copa do Mundo o cara fica com o diabo no corpo e joga muito. Traz o caneco (quando não tem convulsões) e é aclamado. Pra três meses depois exagerar na chuleta e ser xingado de novo.
Melhor momento: O golzinho salvador na Copa América no último minuto contra a Argentina. Chupa Tévez!!!
Pior momento: O meio dessa temporada. Seca de gols total.
Ponto forte: Trombada, toquinho de lado e BOOM!!!
Ponto fraco: Tão habilidoso quanto um toco de madeira.
Pior momento: A putaria do vai não vai pro Real Madrid.
Ponto forte: Pedalada.
Ponto fraco: Remada.
Melhor momento: As últimas temporadas pelo Cruzeiro
Pior momento: Início de adaptação no Lyon
Ponto forte: Tutu a mineira
Ponto fraco: Pão de queijo
Escalação
Eric joga imbuído seguindo as ordens do professor e espera sair com os 3 pontos. Torce pro único tricampeão das Américas e tem a mesma aversão ao Corinthians que o Cascão tem a água.
O Imperador Júlio César é corinthiano apostólico romano. Confessa que já teve uma camisa do Ezequiel e foto autografada pelo Viola. Craque mesmo, ele nunca viu de perto. Tem três pontes de safena e cinco marcapassos. Já desmentiu em 37 CPI's a suposta compra do Brasileirão de 2005 por Kia Joora alguma coisa. Argumento: "o cara tem nome de carro coreano, mano deputado!"
Marinita joga futebol e não é sapatão. Sabe correr, contrariando a teoria de Pedro. Mora em Belo Horizonte e torce fervorosamente pro Clube Atlético Mineiro. Não desiste nunca e, pelo visto, tem coração bem forte.
Pedro Bó é são paulino, apesar de mineiro, e deve ter escolhido essa vida única e exclusivamente pra atormentar a vida do Zé. Tem fé em Deus e em Diego Lugano de que será tricampeão mundial em dezembro.
Tiago vem dos pampas e é colorado desde guri. Não agüenta mais ser garfado pela arbitragem e se considera o campeão moral do Campeonato Brasileiro de 2005.
Zé Dend'água é um sujeito pequeno, besta e mineiro, não necessariamente nessa ordem. Cruzeirense desde pequeno, tem nas horas vagas o prazer de comemorar títulos e zoar são paulinos e atleticanos, novamente não necessariamente nessa ordem.
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